Reñir por reñir Mi mujer me riñe si seco el cerco que deja la taza del té en la mesa con el trapo de cocina y no con la bayeta húmeda. Pero no me dice nada si poso la taza sobre el trapo y la giro eliminando esa misma humedad de los bordes de la taza. Cuestión de tiempos El que madruga… dos veces desayuna.
Cautela —Inauguran una librería, ¿vienes conmigo? —Mejor no. Con la efervescencia popular acabas comprando libros que no necesitas, que no vas a leer y que no tienes sitio en casa para ellos. Amor al primer mordisco —Mi marido me quiere mucho. Tiene mal genio, y a veces me pega, pero nos queremos mucho. —¿Has probado a pegarle tú a él con todo el genio de tu amor?
Ecuanimidad 🦴🐕 Si equiparas los perros a los niños, que sea para todo. Si no puedes dejar solo en casa a un menor de edad, a un perro tampoco. Ideología plana Todo lo que no entiendes o no te gusta es fascista… ¿verdad menteplanista?
Día de perros —¡Jodé cómo llueve! ¡Qué asco de día, no? —Si al final sale el sol, no será por todo lo que hayamos protestado. Día canicular —¡Qué calor! ¡Por favor! Es asfixiante. —Es absurdo protestar, y hasta mencionarlo. Haga lo que haga, aquí abajo vamos que estar.
Evolución —Nada ha cambiado el sentir de las mujeres desde el paleolítico: quieren vivir con un tipo dócil pero buscan que los hijos se los haga alguien que las empotre encima de la lavadora. —¿Tú crees? Doble condena al flautista de Hamelin Los animalistas lo eliminaron de las bibliotecas por exterminador de animalillos indefensos. La presión en redes sociales ha logrado que los jueces prohíban su venta por pederastia múltiple manifiesta.
En el curro —Cada vez que das ideas, das trabajo. —Yo pienso que tenemos el compromiso de mejorar. —No te pagamos para que pienses. Señales divinas para estúpida cenital He ido al súper y me dice la cajera: 5,55€. Y yo me digo, ¡esto es una señal! Me he ido a la administración de lotería y compro un décimo acabado en 5. ¡Y me ha tocado! ¡Me ha tocado el reintegro!
Así mismo fue —Papá, yo quiero llevar ropa de marca, como mis amigas. —Ya llevas ropa de marca, hija. —No… —Sí… Tú llevas ropa de marcadillo. No podemos comprar otra cosa, hija. Rarezas Antes teníamos vegetarianos, y eran raritos. Ahora tenemos veganos que nos insultan porque los raritos somos los omnívoros.
Colas Cómo me jode hacer cola. En la línea de cajas del súper, como haya cola, dejo el carro allí mismo y vuelvo en otro momento. Como cuando volvía ya había desaparecido y tenía que volver a buscar lo que compraba, ahora lo acerco a la oficina del gerente, le doy un silbidito, y me las piro hasta otra hora. Psicólogos y pedagogos —Hay profesionales que cobran por justificar su inutilidad. Al nieto de mi prima le han diagnosticado hiperactividad y déficit de atención, cuando es un crío caprichoso y consentido al que nunca le han enseñado el valor del NO ni lo que dura un castigo.
Desmadre a la… moderna —Fui a una boda con mi novia y agarré una tajada tal que amanecí casado… ¡Con papeles… y con un tío! Con el padre del novio de la boda. Este es el nivel general «CURSO GRATUITO DE COMPRENSIÓN LECTORA» —¿De qué va el curso y cuánto cuesta?
Nivel cultural —Sólo los ignorantes tienen ideología. La mente de colmena piensa por ellos. Similitudes Religión: si me crees vivirás regalado en la otra vida. Populismo: si me votas vivirás regalado esta vida.
Plaga Al principio me daban lástima y era un cargo de conciencia, pero luego de ver cómo dejaban mi huerto, cada vez los pisaba con más despreocupación. Ahora es un placer escuchar el cras. Por la convivencia Si que hay elegir entre chimpancés y bonobos, habrá que elegir a los que más se parezcan a nosotros, ¿no?