El irrespeto El tipo mantiene una conversación con la pantalla táctil del cajero. Lleva rato botoneando y sin parar de toser con la boca abierta, sin poner la mano. Entro en la entidad bancaria y pido que me atiendan con mi tarjeta y mi dni. El motivo: me he dejado la clave en casa.   Catetos de ciudad Cuatro familias alquilan una vivienda vacacional en el campo (no en el monte) y están rodeados de vecinos. Buscaban la paz y tranquilidad del campo pero no han disfrutado de ellas porque las han destruido con sus voces constantes. Volverán a la ciudad con el mismo nivel de sobreexcitación que traían.

¿A qué salen? Colea el verano. Se van los urbanícolas con su hiriente crispación inherente. Adonde van, llevan incrustado su ritmo urbaniego: prisas, estrés, insomnio, exigencias, un reloj biológico que les aboca a madrugar, agresividad… Enmalahostiados por vivir una semana fuera de su hábitat, la realidad no les permite más…   Paletos de ciudad Alquilan entre varias familias una vivienda vacacional en el campo. Estando de tertulia nocturna en el cenador, llega un ciervo volador y todos ríen la machada de aplastarlo con una zapatilla. Luego le piden a una de las niñas que lo tire a la finca del vecino «para que no vengan hormigas».

En la España vacía 9 Si el pueblo es pequeño podrás distinguir la lucha de clanes pues tal vez sólo serán dos, o tres… Pero si es mediano habrá varios clanes y la democracia los habrá forzado a coaligarse en fratrías para no ser destruidos. (Tú sólo eres un cuerpo extraño en ese ecosistema).   En la España vacía 10 En un pueblo entre pequeño y mediano es muy posible que los dos clanes más potentes hayan creado una poderosa fratría. Indefectiblemente la vida en él derivará hacia una tiranía democrática. Los vecinos serán ovejas mansas, y si tú haces el cabra serás un forastero inadaptado y rechazado. (En ese momento sabrás que tu vida en el pueblo estará limitada. ¿A qué has ido?).

En la España vacía 7 En realidad los lugareños te odian. Odian tu capacidad para estar por encima de ciertas tribulaciones que les limitan. Ni se te ocurra decir que hay que escuchar y respetar la opinión de todos. (Hay parias en el pueblo que están repudiados de por vida).   En la España vacía 8 No hay un sanctasanctórum donde ser bautizado como vecino del pueblo. Ese punto neurálgico está diluido entre los diferentes clanes y sus luchas de opiniones. (Como nunca ningún clan será pequeño, cualquier clan puntúa).

En la España vacía 5 Llegará un momento en el que discutirás con algún vecino porque no puedes andar cediendo siempre. Has de tener cuidado porque en el pueblo sois cuatro gatos .(Cuando hayas reñido con tres estarás reñido con todo el pueblo, porque el cuarto eres tú).   En la España vacía 6 Nunca olvides que tú has ido a lo suyo sin que te inviten. Si no te gustan algunos hábitos imperantes en el pueblo mejor te callas y transiges. (Si averiguan o sospechan que algo te incomoda, no tendrás dos tazas sino el caldero entero).

En la España vacía 3 Los pueblos están gobernados por clanes familiares, y son los clanes quienes quitan y ponen alcaldes. Se cuentan los votos por familias. (Incluso dentro de los partidos).   En la España vacía 4 Cuando llegas a vivir al pueblo es posible que seas agasajado. Hasta que un día notarás que no eres bien recibido en ciertas conversaciones que se silencian al llegar tú… (El pueblo es de ellos y tú nunca formarás parte de él).

En la España vacía 1 En un pueblo no vales lo que realmente vales sino lo que dice el pueblo que vales. Es el propio pueblo quien limitará tu capacidad de gestionar. (La crítica puede partir de la envidia de los vecinos, o de la animadversión de algún líder del pueblo).   En la España vacía 2 Opinión pública no es lo que opina el público sino lo que puede ser opinado en público. En un pueblo la opinión pública la rige una mente de colmena. (Todos los vecinos son obreras y hay una reina rigiendo un clan. La suma de clanes hacen el pueblo).

Centro comercial… entrada El típico grupito de tres o cuatro tías alrededor de la puerta con sensor, y todas fumando. Tengo que entrar en apnea, ¡qué asco!   Centro comercial… retretes El típico tío que después de miccionar se lava las manos, coge jabón, se las frota con denuedo, las aclara, vuelve a cargar gel, se enjabona los antebrazos, llega a los codos… Y te mira por el espejo con cara de niño engreído. —Tío, que sólo has ‘meao’, no hace falta que te duches.

¡¡GUERRA!! —Como España entre en guerra ya veremos cuántos de los extranjeros que estamos amamantando con el Erario público cogen un fusil para darle tiros al enemigo. Yo no conozco a ninguno. Y ya veremos a cuántos españoles de vida muelle se puede obligar a que vayan al frente a defender su pigricia.   Autofobias sociales —¡GORDO! —¡Tú eres un gordófobo! —Un momento… Te digo gordo, que lo estás, y soy gordófobo. Pero llamándome gordófobo tú reconoces que estás gordo, y te lo llamas a ti mismo, ¿o no?

Guayante perdonavidas Estamos bajando unas garimbas en una terracita de verano. Escuchamos que se acerca un atorrante bum-bum-bum. Pasa con las ventanillas abiertas, lentamente, tirándonos media sonrisa compasiva. Es un viejo de 60 años, calvo total, camisa abierta hasta el esternón.   Estulticia nacional —Cuando nos invadan nos van a violar a todos… y a todas. —A mí no, porque soy lesbiana… — 🤔.

Edad y décadas En breve voy a cumplir 60 años… pero ya llevo unos meses diciendo que los tengo. He notado que si digo que tengo 59 la gente asume que tengo 50, pero que cuando digo que tengo 60 esa misma gente me trata como si tuviera 69.   Siempre ‘positifo’ España, país de cruce de culturas: aquí se junta el perroflautismo español con las hipócritas esencias woke de los puritanos angloamericanos, con la incuria sudamericana, con la molicie magrebí, con la dipsomanía noreuropea, con la avilanteza eslava y con el pancismo chino.