Mostrando la realidad 🦴🐕 Abelardo ha salido a pasear y se topa con su vecino que camina con el perro que se ha comprado: —Hombre, Jacobo, ahora ya eres más feliz… amarrado a un perro y recogiendo su mierda con las manos toodos los días durante los próximos quince años.   Padres perroflautas 5 😷 Una madre con leggings y culo de gabarra, arrastrando las palabras quiere acceder al gimnasio para caminar en la cinta transportadora sin mascarilla. «Es que tengo asma», se excusa. Y el empleado, con flema, le responde: «¡Uy!, con asma y mascarilla es mejor que camine por el parque».

Viaje innecesario Antoine es un hombre homosexual que tiene una pareja que también es homosexual. Se cambió de sexo para hacerse Mary, pero su pareja dimitió. Sola y sin pareja, decidió hacerse lesbiana. Hubo quien señaló que para acabar acostándose con una mujer, se hubiera ahorrado todo ese trasiego.   Nuevas tecnologías y legalidad 😷 Jorge quiere pagar en la línea de cajas usando su teléfono móvil. El aparato se bloquea, se retira un paso y se baja la mascarilla. Y el cajero, con sorna: «Para meter el código no necesita quitarse la mascarilla». Y Jorge explica: «Tiene reconocimiento facial, y con la mascarilla no me conoce la cara».

Reserva anticipada 😷 —Resérvame tres plazas para mañana. —Sólo quedan dos sitios. —¿Dos sitios? ¿Sólo quedan dos sitios…? ¿Nada más que quedan dos sitios? ¿Dos sitios sólo…? Pero entonces, ¿sólo quedan dos sitios? Pero, pero… ¿cómo dos sitios? ¿Sólo dos sitios…? ¿No quedan nada más que dos sitios…?   Padres perroflautas 3 😷 Padre con leggings y sandalias llega a la piscina mordisqueando la manzana. —Póngase la mascarilla. —Como estoy comiendo… —Pues no coma.

Padres perroflautas 2 Los niños jugando en el parque trepan a las mesas de merendar. El guarda les amonesta y una madre corrige al funcionario: «Están jugando a las alturitas». El guarda, socarrón, pregunta a una niña si en casa pone el culo en la mesa y los pies en la silla: «No». Entonces mira a la madre: «Pues aquí tampoco».   Posado intelectual 😷 La tipa aparece en el parque con unos legajos y se sienta a una mesa de bancos adosados para corregir exámenes. Se le va el tiempo entre acomodarse el pelo, la mascarilla y los papeles que el aire dobla. Cualquier ruido la distrae. Al día siguiente dirá que no le dio tiempo a terminar de corregir.

Alipori —Hola, busco unas cortinas bien opacas. —¿Qué tipo de cortinas? —Cortinas que tapen la vergüenza de este país para que no se vea desde fuera.   Novedades En España han evolucionado la democracia institucionalizando la corrupción. Al nuevo sistema de gobierno lo llaman totalitarismo populista. Sus señas identitarias son la desfachatez y el cinismo. No parece que les vaya muy bien.

Real .   Ida y vuelta Llevaba tres horas muerto, y del susto, volvió a la vida.

Refrán del Abuelo Santos No te cases con viuda, que tiene el potorro roto, y después te puede decir «Más grande la tenía el otro». me lo contó el Abuelo   Accediendo al rocódromo —¿Me da el tique? —Ahora mismo se lo hago. Como no lo pide nadie… —Su misión es darlo aunque no se lo pidan. —Para que lo tiren… Y luego vamos de ecologistas al monte, ¿eh?

El juego y el fuero —Juegas con negras, jajá. —Eres un cerdo racista, y lo sabes, ¿verdad? —Me tendré que dejar ganar para no ser un supremacista, ¿eh?   Ajedrez humano Un peón se niega a coronarse dama porque es muy macho; otro va feliz, pues es transexual; un tercero corona en caballo por ser transespecie. El cuarto, peón negro, quiere coronar en pieza blanca.

Sinestesia —Han llamado del concesionario. Voy a por el coche. —De qué color lo encargaste, ¿negro, gris…? —Verde —¿¡Para un coche fúnebre…!?   Padre perroflauta Un padre con moño está comprando 115 gramos de chorizo en el colmado y su hijo saca los pimientos verdes y los tomates de la caja y los alinea en el suelo. La tendera le riñe: ¡el género no se toca! El padre, ofendido, replica que su hijo está jugando y que no se puede coartar su creatividad.

Lógica normal —¿Es normal que haga eso? —Es normal cuando lo hace. —¿Y cuando no lo hace? —Entonces es normal que no lo haga.   Orgullo gay —Jodé, Paco, que habéis pasado de estar en el armario a vivir en el balcón. —Sí… Eso es cierto. —Que yo no hago apología de mi heterosexualidad a todas horas.

Chamán honrado —Si buscas un amuleto, llévate este. Ninguno sirve para nada, pero al menos este combina con tus ojos.   Rebelión en las aulas —Lo dejo. No sigo. Ya buscaré otra cosa. —No seas tremendista. Sólo son quince niños. —Son quince diablos que encarnan los males de sus padres.