En clase de historia Las sucesivas y vergonzosas leyes de educación, a cual más feble, no sólo dieron los esperados ciudadanos ignorantes y mansos, sino también acríticos votantes vagos y fácilmente inflamables.   Saber cobrar, poder decir En diciembre le dije a mi mujer que no caminara como un neandertal… menuda bronca me montó. En febrero, pagando 200 euros mensuales a un entrenador personal, me dice que Blas le ha corregido su higiene postural en deambulación.

Impuestos europeos con servicios africanos —Las carreteras están hechas una mierda: marcas viales borradas, maleza que oculta la señalización vertical, el firme con socavones y grijo que salta y rompe las lunas. Pero gastan en drones, megahelicópteros, radares ocultos, y cámaras que te graban soltando el volante para rascarte la nariz y así multarte.   Tendencias e influentes —El día que uno de estos memos salga a la calle con una mierda plantada en la cabeza se convertirá en tendencia y veremos a todos los imbéciles llevando una mierda encima de la cabeza.

Mostrando la realidad 🦴🐕 Abelardo ha salido a pasear y se topa con su vecino que camina con el perro que se ha comprado: —Hombre, Jacobo, ahora ya eres más feliz… amarrado a un perro y recogiendo su mierda con las manos toodos los días durante los próximos quince años.   Padres perroflautas 5 😷 Una madre con leggings y culo de gabarra, arrastrando las palabras quiere acceder al gimnasio para caminar en la cinta transportadora sin mascarilla. «Es que tengo asma», se excusa. Y el empleado, con flema, le responde: «¡Uy!, con asma y mascarilla es mejor que camine por el parque».

Viaje innecesario Antoine es un hombre homosexual que tiene una pareja que también es homosexual. Se cambió de sexo para hacerse Mary, pero su pareja dimitió. Sola y sin pareja, decidió hacerse lesbiana. Hubo quien señaló que para acabar acostándose con una mujer, se hubiera ahorrado todo ese trasiego.   Nuevas tecnologías y legalidad 😷 Jorge quiere pagar en la línea de cajas usando su teléfono móvil. El aparato se bloquea, se retira un paso y se baja la mascarilla. Y el cajero, con sorna: «Para meter el código no necesita quitarse la mascarilla». Y Jorge explica: «Tiene reconocimiento facial, y con la mascarilla no me conoce la cara».

Reserva anticipada 😷 —Resérvame tres plazas para mañana. —Sólo quedan dos sitios. —¿Dos sitios? ¿Sólo quedan dos sitios…? ¿Nada más que quedan dos sitios? ¿Dos sitios sólo…? Pero entonces, ¿sólo quedan dos sitios? Pero, pero… ¿cómo dos sitios? ¿Sólo dos sitios…? ¿No quedan nada más que dos sitios…?   Padres perroflautas 3 😷 Padre con leggings y sandalias llega a la piscina mordisqueando la manzana. —Póngase la mascarilla. —Como estoy comiendo… —Pues no coma.

Padres perroflautas 2 Los niños jugando en el parque trepan a las mesas de merendar. El guarda les amonesta y una madre corrige al funcionario: «Están jugando a las alturitas». El guarda, socarrón, pregunta a una niña si en casa pone el culo en la mesa y los pies en la silla: «No». Entonces mira a la madre: «Pues aquí tampoco».   Posado intelectual 😷 La tipa aparece en el parque con unos legajos y se sienta a una mesa de bancos adosados para corregir exámenes. Se le va el tiempo entre acomodarse el pelo, la mascarilla y los papeles que el aire dobla. Cualquier ruido la distrae. Al día siguiente dirá que no le dio tiempo a terminar de corregir.

Alipori —Hola, busco unas cortinas bien opacas. —¿Qué tipo de cortinas? —Cortinas que tapen la vergüenza de este país para que no se vea desde fuera.   Novedades En España han evolucionado la democracia institucionalizando la corrupción. Al nuevo sistema de gobierno lo llaman totalitarismo populista. Sus señas identitarias son la desfachatez y el cinismo. No parece que les vaya muy bien.

«Gasta unos céntimos en libros (si son cuentarios, mejor). Tampoco es tanto dinero en comparación con otras aficiones que puedes tener. Cuando vas al cine no te llevas a casa una copia de la película».

Real .   Ida y vuelta Llevaba tres horas muerto, y del susto, volvió a la vida.

Refrán del Abuelo Santos No te cases con viuda, que tiene el potorro roto, y después te puede decir «Más grande la tenía el otro». me lo contó el Abuelo   Accediendo al rocódromo —¿Me da el tique? —Ahora mismo se lo hago. Como no lo pide nadie… —Su misión es darlo aunque no se lo pidan. —Para que lo tiren… Y luego vamos de ecologistas al monte, ¿eh?

El juego y el fuero —Juegas con negras, jajá. —Eres un cerdo racista, y lo sabes, ¿verdad? —Me tendré que dejar ganar para no ser un supremacista, ¿eh?   Ajedrez humano Un peón se niega a coronarse dama porque es muy macho; otro va feliz, pues es transexual; un tercero corona en caballo por ser transespecie. El cuarto, peón negro, quiere coronar en pieza blanca.